plapperlapapp

Es ist soweit.

2011-05-10T22:56:00.004+02:00

Fips Asmussen. Ich. Wir beide.
Am 23. Mai 2011 live im Schmidts Tivoli. Es wird sicher kein Zuckerschlecken, aber es hilft ja nun mal nichts. Er auf der Bühne, ich irgendwo in der hintersten Ecke im Publikum, vermutlich biertrinkend. Fantastilliarden nach Fips Asmussen suchende Leser habe ich mittels ausgefuchstester SEO-Mechanismen (Tags unter Beiträge schreiben) auf diese Seite gelockt. Es ist also nur fair, wenn ich mich nun selbst in die Höhle des Löwen begebe, um herauszufinden, was all diese verirrten Seelen an dem Mann finden.
(Natürlich weiß ich das schon, aber ich würde nie zugeben selbst einen gewissen perfiden Hang zu derart miesen Witzen zu haben.)

Ich werde berichten. Fortsetzung folgt....

...

2011-01-17T01:10:00.001+01:00

Google Translator Beatbox

2010-11-30T16:18:00.001+01:00

Link folgen. Auf "anhören" klicken. Freuen.

Sunshine and Lollipops and Rainbows and Shrooms and nackte Japaner mit Pferdeköpfen

2010-11-29T16:22:00.003+01:00

Tritt sich fest

2010-10-21T16:53:00.003+02:00

oops from Chris Beckman on Vimeo.

"oops" heißt dieser Film und er ist ein Zusammenschnitt von Videos, in denen Leute ihre laufende Kamera runterschmeißen. That's it. Chris Beckman hat damit einen 2010 Vimeo Award in der Kategorie "Experimental" gewonnen und auch wenn es auf Dauer etwas too much ist, sind das Konzept und vor allem der Schnitt doch ziemlich interessant.

Die meisten Leute...

2010-08-14T21:10:00.004+02:00

...die hier auf dem Blog landen, sind nach wie vor welche, die bei Google nach Fips Asmussen gesucht haben, wie meine Stammleser (Haha. Witzig!) ja schon alle wissen. Also langweilig.
Aufhorchen lassen haben mich allerdings besonders zwei Suchanfragen, die wohl aufgrund des Condomaten-Fotos hier gelandet sind. Diese lauteten:

1.: "condomat in der nähe". Da kann man sich ja bildlich die Situation vorstellen, in der ein vielleicht frisch angebandeltes Pärchen bei ihm oder ihr in der Wohnung loslegen wollte und dann mit Schrecken feststellen musste, dass keine Kondome zur Hand sind. Eigentlich keine schlechte Idee. Ob Kondomautomaten in Google Maps verzeichnet sind? Kleiner Tipp für potentielle Leser: Viele Tankstellen haben 24h geöffnet und haben ein ausreichendes Sortiment an "Hygieneartikeln".

2. "muschi aus condomat wie teuer?". Da will man sich die Situation eher nicht bildlich vorstellen, aber höchstwahrscheinlich hat das mit dem Anbandeln in diesem Fall nicht geklappt. Ich wünsche an dieser Stelle viel Glück für den nächsten Versuch.

Es ist heiß.

2010-06-29T13:45:00.000+02:00

Das heißeste neue Internetdings: Chatbulette!

2010-04-10T14:04:00.003+02:00

Großartig!

via Wurstblog.de

Tatsache

2010-03-30T20:08:00.006+02:00

Pizza, und das muss hier jetzt einfach mal so klar gesagt werden, ist so ziemlich das geilste, was die Menschheit je zustande gebracht hat.

Analoge Fotos

2010-03-25T17:05:00.007+01:00

Ich bin unter die Analogen gegangen. Nachdem ich in letzter Zeit oft durch Fotoblogs gegeistert war und mich der Look von vielen analogen Bildern so begeistert hat, habe ich mir vor kurzem eine 30 Jahre alte analoge und voll manuelle Spiegelreflexkamera Cosina CT-1 mit 50mm Festbrennweite zugelegt.

Durch die Limitierung auf eine Festbrennweite und auf Film verspreche ich mir, einen besseren Blick fürs Motiv zu bekommen. Die digitalen Vorzüge meiner Canon EOS sind natürlich ganz schön und die Bilder brilliant, aber 10 Fotos von einem Motiv zu machen und später 9 davon zu löschen, ist nicht so das Wahre. Den ersten Film (400er "Paradies"-Billo-Film von Budni) habe nun gefüllt, hier nun also einige Ergebnisse:

Sonntag

2010-02-28T11:54:00.003+01:00

Life is good.

Samstag=Badetag

2010-02-27T21:00:00.007+01:00

(Warum nicht auch mal Männerbeine? Eben.)

Breakfast of champions

2010-02-27T17:18:00.003+01:00

The Who auf ThinkGeek Gadgets

2010-02-25T17:25:00.005+01:00

Die Typen von ThinkGeek, dem Versandhändler für feuchte Nerd-Träume, haben auf ihren Gadgets "Baba O'Riley" von The Who gecovert, und weil das ziemlich großartig ist, hier das Video. Besonders super: Das Gitarrenshirt mit Mini-Amp, den man bis 11(!) aufdrehen kann.

via Nerdcore

Tolle Produkte (3)

2010-02-25T01:07:00.007+01:00

Einsam aber geil? Kein Problem!
Travel Pussy! Jetzt zu Spottpreisen in einem Condomat in Ihrer Nähe!

Es tut mir so schrecklich leid

2010-02-23T19:25:00.002+01:00

Aber das muss jetzt noch sein. Dann ist aber ehrlich Schluss. Hoffe ich. Ehrlich.

Fips Asmussen @ Twitter

Tabellarischer Lebenslauf

2010-02-23T16:52:00.010+01:00

Einen solchen musste ich heute erstellen und zwar für den Zulassungsantrag zum Schwerpunktexamen. Dass ich gerade heute Nacht noch den Steckbrief vom Mützenmann gepostet habe, war eher zufällig, aber ich überlege, ob ich mich vielleicht davon hätte inspirieren lassen sollen. Zumal ich mich frage, was man wohl so reinschreibt in den Lebenslauf. Da sieht man es mal wieder: Ende Zwanzig, kackfauler Dauerstudent, im Leben noch keine Bewerbung oder keinen Lebenslauf geschrieben: Armes Deutschland! (Quelle: beliebiger Bild.de-Kommentar)
Ein bisschen Fips wird ja in der Bürokratie noch erlaubt sein!
Da ich aber weder weiß ob Sternzeichen, Hobbys, Lieblingsessen, -getränke, -tiere oder -autos so relevant sind, noch wieviel Spaß die beim Prüfungsamt verstehen, habe ich mich letztlich doch aufs nötigste beschränkt. Wie öde.

Noch'n Witz von Fips

2010-02-23T00:15:00.008+01:00

Update: (02.12.2010) Mittlerweile hat sich Plapperlapapp auf Seite 6 der Google-Ergebnisse zu Fips Asmussen vorgekämpft.

Man soll es ja nicht übertreiben. Aber diese Fips Asmussen-Sache lässt mich einfach nicht los. Ich kann nicht anders. Vielleicht schaffe ich es ja auf Seite 9 der Google-Suche. Immer her mit euren Hits, Fips-Jünger! Extra für euch ein paar interessante Fips-Informationen:

Auf der Rückseite der LP "Au Weia! Neue Witze am laufenden Band 4", in deren Rillen ein Live-Auftritt vom 27. Juni 1979 verewigt ist, findet sich ein persönlicher Steckbrief. Also los:

Fips Asmussen

Geburtsdatum: 30.04.1938
Geburtsort: Hamburg - Eigenen Angaben zufolge ist er halb Barmbeker, halb Pöseldorfer. Barmbeker durch seine Mutter, Pöseldorfer durch (Achtung: Brüller!) einen guten Freund seines Vaters.
Tierkreiszeichen: Stier
Größe: 1,72 m
Augenfarbe: Graugrün
Hobbys: Filmen, fotografieren
Lieblingstier: Bernhardiner
Lieblingsessen: Eisbein mit Sauerkraut
Lieblingsgetränk: Alter schottischer Whisky aus dem richtigen Glas
Lieblingsauto: Porsche 928
Was mag er: Frauen, die charmant und fröhlich sind, klassische Musik, besonders Beethoven un Grieg, ein schönes Zuhause, jede Menge Sport
Was mag er nicht: Humorlose Menschen, Krawatten
Besondere Kennzeichen: Geöltes Mundwerk, schwarze Kappe auf blondem Wuschelkopf

Noch der eine oder andere Witz zum Abschluss:

"Ich hätte gerne zwei Pfund Kartoffeln." "Das heißt jetzt Kilo." "Ach, nicht mehr Kartoffeln?"
"Nanu, du hast ja so ne eingedrückte Nase. Warst Du mal Boxer?" "Nee, Fensterputzer im Eros-Center!"
"Übrigens, meine Schwester hat sich jetzt einen Bauernhof auf St. Pauli gekauft." "Was? Einen Bauernhof auf St. Pauli?!" "Ja, sie hat geschrieben sie ackert jetzt auf der Reeperbahn."
"In Lüneburg ist letztens einer aus der Kirche ausgetreten. Das ist der Lüneburger Heide."
In der Schule: "Erna, warum sind Chinesen klein und gelb?" "Na wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos."

Ja, ich lebe noch.

2010-02-16T23:44:00.012+01:00

Und ja, es geht hier sehr bald weiter. Ich hatte ein bisschen die Lust am Schreiben verloren. Kann mal passieren. Man macht ja mittlerweile viel bei Facebook, aber da schreibt man immer nur so kurze Tüdelnachrichten. Da ein spezieller und wichtiger Offlinerezipient meines Gelabers seit Kurzem leider nicht mehr so zu meiner Verfügung steht, lass ich das jetzt einfach wieder hier raus.

Noch ein bisschen Trivia für Statistikfans, hier wird nämlich alles aufgezeichnet und protokolliert. Ich weiß alles über die Besucher des Blogs, mir bleibt nichts verborgen. Zum Beispiel, dass es gar nicht mal so viele Besucher sind. Aber diejenigen armen Gestalten, die sich hierher per Suchmaschine verirren, haben zuvor meistens gegoogled nach: Na? Eine Idee? Richtig:

Fips Asmussen!
Und zwar mit Abstand!

Gibt man bei Google "Fips Asmussen" ein, erscheint plapperlapapp auf Seite 10. Wahrscheinlich haben also Top-Fips-Asmussen-Seiten schätzungsweise 1 Fantastilliarde Hits am Tag.
Gut, man kann sich sein Publikum nicht aussuchen. Trotzdem: Liebe(r) Frau/Herr (wahrscheinlich eher Herr) Fips Asmussen Fan. Schön, dass Sie hier sind. Damit der Besuch dieser Seite für Sie nicht gänzlich umsonst war, hier ein paar schöne Kalauer aus der Feder des Objekts Ihrer Begierde.

- Eine Frau beobachtet, wie ihre Nachbarin die Haustür mit Salatöl einpinselt. Erstaunt fragt sie: "Was machen sie denn da?" "Ich öle die Tür. Das schreckt die Löwen ab!" "Aber hier gibts doch weit und breit keine Löwen!" "Sehen Sie? Das Salatöl schreckt sie ab."

- Am Stammtisch haut einer auf die Pauke: "Ich kann alles!" Sagt ein anderer: "Dann brat mir einen Schneeball."

- Ein junges Paar geht spazieren und sieht auf einer Weide, wie ein strammer Bulle eine Kuh besteigt. Da fragt sie: "Woher weiß denn der Bulle, dass die Kuh gerade will?" "Das riecht der einfach", antwortet er trocken. Sie gehen ein Stück weiter, da sieht sie ihn durchdringend an: "Schatz, riechst Du denn gar nichts?"

Einen Kalauer ähnlichen Kalibers gab gestern übrigens der göttliche Jochen Distelmeyer auf seinem Konzert in der Hamburger Markthalle zum Besten:

Kommt ein Elefant an einen Fluss und sieht dort einen nackten Mann stehen. Sagt der Elefant zum Mann: "Was? Und damit trinkst Du?"

Entschuldigung an alle, die das lesen mussten, ohne nach Fips Asmussen gegoogled zu haben. Hier schnell etwas mit ein bisschen mehr Niveau:

Leser fragen, Dr. Plapperlapapp antwortet: Herr Plapperlapapp, wie ist es eigentlich, wenn die S-Bahn entgleist?

2009-10-12T09:30:00.009+02:00

Okay, ich habe zugegebenermaßen etwas geflunkert: Ich bin gar kein Doktor und mich hat überhaupt kein Leser gefragt. Ist aber eine Top Überschrift. Habe ich überhaupt Leser? Wie auch immer. Ich wollte ja sagen, wie es ist, wenn eine S-Bahn entgleist, während man als nichts ahnender Fahrgast mit drinne sitzt. Das ist mir nämlich passiert. Echt jetzt. Beweis von Bild.de siehe unten.
Wenn man nicht im Zug drinne sitzt ist es vermutlich genau so, halt nur ohne einen drin.
Ich saß jedenfalls da drin. Und ich erlebte Folgendes: Kurz vorm Bahnhof Altona auf einer einige Meter hohen Brücke knallt es gegen 15:50 Uhr sehr laut. Ich hatte zwar In-Ear-Kopfhörer drin, aber es war ein Knall, den man nicht nur hört, sondern den man körperlich spürt, der durch Mark und Bein geht. Das Hamburger Abendblatt berichtet später online, dass der Knall laut Ohrenzeugenaussagen noch einige Kilometer (!) entfernt zu hören gewesen sei.
Erstmal natürlich ein großer Schreck, einige Leute schreien. Einen Knall derartigen Kalibers hört man nicht gern, vor allem nicht, wenn sich der Zug gerade auf einer Brücke/Hochtrasse/whatever befindet und es links wie rechts einige Meter steil bergab geht. Erstaunlicherweise habe ich das alles mit ziemlicher Ruhe hingenommen.
Als die Bahn einige hundert Meter weiter nach holprigem Auslauf zum Stehen kommt, steigt hinter dem Wagon etwas Rauch oder Staub auf, was wiederum für ein bisschen Panik unter einigen Fahrgästen sorgt, die fälschlicherweise einen Brand vermuten und schnell "RAUS!" wollen, sich aber mit Hinweis auf die möglicherweise der Gesundheit nicht sonderlich zuträglichen Zigtausend Volt in den Stromschienen direkt unter dem Ausstieg erstmal zum weiteren geselligen Beisammensein im Abteil überreden lassen. Dann passiert: Erstmal nichts.
Ich sehe, dass der Wagen hinter uns ca. einen Meter versetzt neben den Gleisen steht, also wohl entgleist ist. Mehr lässt sich zunächst nicht herausfinden.
Der Zugführer, der laut Medienberichten einen Schock erlitten hatte, ist erst ca. 5 Minuten später in der Lage die hilfreiche Durchsage zu machen, dass wohl eine "Störung im Betrieb" vorliege, sich die Weiterfahrt "verzögere" und man erstmal nicht aussteigen solle, Hilfe sei unterwegs. Störung also. Ach nee. Selbst unter Schock noch alle Kniffe aus dem Zugdurchsagen für Fortgeschrittene-Reader drauf. Super Info, super Mann! Weiter passiert erst mal: Nichts. Die Stimmung im Waggon hellt sich zunehmend auf, hier und dort werden schon wieder Witze gemacht.
Ein paar Minuten später treffen erste Rettungskräfte ein. Passanten mit großen Spiegelreflexkameras, Notarztwagen, Polizei, Feuerwehr, Bahntypen, etwa in der Reihenfolge. Quasi die komplette Kavallerie. Erste Profikameraleute sind übrigens nur wenig später vor Ort. Die Jungs sind auf Zack! Das trubelige Treiben des Feuerwehrgroßeinsatzes wird von den Passagieren interessiert beobachtet. Es passiert gefühlte lange Zeit wieder nichts, bis zwei Feuerwehrleute etwa 20 Minuten, nachdem der Spuk begonnen hatte, die Tür öffnen und mittels einer Leiter alle Fahrgäste evakuieren. Gratis Praxistipp: Es klettert sich besser ohne vollgepackten Rucksack und schwerer Notebooktasche Leitern runter.
Draußen kann man dann das ganze Ausmaß der Zerstörung erblicken: Über 100 Meter Stromschienen wie Blumendraht wegrasiert, zentimeterdicke Gusseisenteile mir nix dir nix abgebrochen, massive Betonbahnschwellen zerbröselt wie Zwieback oder sowas. Zum Glück ist bis auf einen leicht verletzten Mann nichts weiter passiert. Wahrscheinlich nur ein paar hunderttausend Euro Schaden, Verkehrschaos am Bahnhof Altona und deshalb, was für mich am schlimmsten war, keine Chance mehr die Mitfahrgelegenheit zu erreichen, mit der ich eigentlich nach Würzburg fahren wollte. Zwei Stunden später habe ich es dann endlich wieder bis nach Hause geschafft. Glücklicherweise habe ich noch eine Mitfahrgelegenheit für einen späteren Zeitpunkt klarmachen können. Ende gut, alles gut.
Das beste zum Schluss: Ich auf einem Foto in der Onlineausgabe der Zeitung mit den großen Buchstaben! Und das ohne Sandy Meyer-Gewölle geschwängert oder ohne die Oma in Stücke zerteilt und in Plastiktüten in die Tiefkühltruhe gepackt zu haben! Hier kommt der Beweis! (Bild 2 von 8). Bilder ohne mich, dafür mit Zerstörung und so hier.

"Fips Asmussen ist uns entweder 100 Jahre voraus oder 2000 zurück"

2009-10-10T12:06:00.016+02:00

Kennste den schon? "Kalkofe liest Asmussen" steht auf dem Cover und man ahnt noch nicht einmal entfernt, welche Höllenqualen einem gerade bevorstehen. Oliver Kalkofe ist eine harte Sau und verdient höchsten Respekt. Fast 90 Minuten liest er am laufenden Band Witze von Fips Asmussen aus dessen Buch "Lachen ist Gesund" vor. Wer bisher dachte, die Witze vom Kumpel, dem Chef oder dem Kioskmann seien übel, wird hier eines besseren belehrt. Kalauer unterster Kanone werden hier im Dauerfeuer rausgehauen.
Kalkofe versucht dabei einigermaßen sachlich zu bleiben, je weiter er voran schreitet, desto schwieriger fällt es ihm jedoch. Die fast schon körperlichen Schmerzen, die es ihm bereitet, werden hörbar. Nein, mit Humor hat das alles nichts mehr zu tun. Irgendwann kann sich Kalkofe kritisch bissige Kommentare nicht mehr verkneifen, schließlich schlägt er vor, dass man dieses Hörbuch ja auf Repeat in Guantanamo laufen lassen könnte und gibt später zu, dass ihn bei der Entfesselung dieses Kalauermonstrums als Hörbuch ein Schuldgefühl beschleicht, wie es Oppenheimer nach der Erfindung der Atombombe gehabt hatte.
Damit man weiß, um was für Sternstunden des Witzeerzählers mit den krausen Haaren und der bunten Weste es sich handelt, hier ein paar Beispiele:

Ober: "Was möchten sie denn?"
Gast: "Dinieren."
Ober: "Tut mir Leid, die Nieren sind heute aus."

Die Oma hat endlich einen Telefonanschluss bekommen. Interessiert blättert sie im Telefonbuch und liest: "Im Falle eines Brandes rufen sie 112." "Komisch", wundert sich die ältere Dame "in meiner Jugend haben wir da immer 'Feuer! Feuer!' gerufen!"

"Meine Frau war gestern so heiser, dass sie kein Wort herausgebracht hat." "Donnerwetter, bitte verraten Sie mir , wie sie das fertig gebracht haben!"

Werbespruch der CD: "Das perfekte Geschenk für Leute, die man hasst!"
Die meisten haben ja Fips Asmussen schon mal gesehen oder eine LP oder MC von ihm gehört. Kalkofes Art, diese himmelschreiend (nett ausgedrückt) altbackenen und oft sexistischen Witze vorzutragen, enttarnt das wahre Gesicht der Gags, die teilweise über die Grenzen des noch ertragbaren hinausgehen, die aber aus Fips Asmussens Mund und mit den Lachern im Hintergrund teilweise noch witzig klangen. Erst tut einem nur Kalkofe Leid, nach ein paar Minuten tut man sich selbst Leid. 90 Minuten Qual. Unerträglich. Bitte anhören, es ist ein Meisterwerk.

Trailer:

Ärger im Nobelstadtteil

2009-09-28T22:43:00.013+02:00

Es folgt eine schöne Geschichte:
Es war ein mal ein friedliches und beschauliches Wohngebiet in Volksdorf. Ein Wohngebiet mit Villencharaker. Schöne Villen auf großen Grundstücken, wahrscheinlich mit viel grün drumherum. Ich war noch nie in Volksdorf. Soll aber schön sein. Und grün.
Doch Ärger lag in der Luft! Eines Tages baute der M irgendwo in der Gegend ein Mehrfamilienhaus. Skandal! Ein großes Tohuwabohu brach über die bisher friedliche Gegend herein. Denn die feinen Anwohner mögen keine sozialschwachen Typen in ihrer Supergegend rumlungern haben. Ein Glück, dass man, wenn man in so einer feinen Gegend wohnhaft ist, immer über eine gesunde Portion Vitamin B verfügt, im vorliegenden Fall ins zuständige Bezirksamt. Beim Bezirksamt erkannte man die brisante Lage und erließ einen Bebauungsplan, der in der Zukunft eine schleichende Verprollung des Gebiets verhindern sollte. Alles wieder gut.
Denkste! Ein weiteres Unheil bahnt sich an: Der E, Eigentümer einer formidablen Villa beträchtlicher Größe, möchte sein Haus, wahrscheinlich inspiriert von M, ebenfalls zu einer Art Mehrfamilienhaus umbauen, damit er die Eigentumswohnungen für teuer Geld verticken kann. Weil er die Wohnungen lieber gestern als heute für teuer Geld verticken möchte, baut er schon mal los, ohne eine Baugenehmigung zu haben. Die Nachbarn finden es eher halb- bis garnichtsogeil, dass bald nur noch Halb- statt Ziemlichsoreiche in ihrer Enklave des Geldes wohnen sollen. Entsetzterweise wollen sie die Machenschaften des E vereiteln.
Der Nachbarschaftsrat tritt zusammen. N, der gegenüber vom E wohnt, und die beiden direkten Nachbarn M (richtig, der der auch schon ein Mehrfamilienhaus gebaut hat) und K, der als Mitglied der Bezirksversammlung befangenerweise schon für den Erlass des Bebauungsplans gestimmt hat, überlegen wutschnaubend, was man so unternehmen könnte.

Eine aussichtslose Lage! Ganz aussichtslos? Ja, so ziemlich. Aber moment.... nein! Doch nicht! Ein aufstrebender Jungjurist erster Güte namens Herrn Plapperlapapp, der zwar noch mitten im Studium rumeiert, kämpft für die Rechte seiner gutsituierten Klienten! Hinfort mit euch, mittelloses Pack! Jetzt komm ich! Herr Plapperlapapp hat die schöne Geschichte nämlich von seinem Professor, der sich diesen "spannenden" Sachverhalt ausgedacht hat, als Hausarbeit aufgebrummt bekommen und muss sich jetzt schon seit unendlichen vier Wochen mit nichts anderem als dieser turbolangweiligen Dreckspissverfluchtenpopelkacknuttenkotzpenisarschscheiße befassen und würde den E, K, M und N am liebsten mit glühenden Kneifzangen die Fußnägel rausreißen und die Nagelbetten mit rostigen Drahtbürsten bearbeiten, weil sie ihm so auf die Eier gehen.
Aber Herr Plapperlapapp ist Profi. Besonnen wird er für seine Klienten eine einstweilige Baueinstellungsverfügung erwirken und für Ruhe und Frieden sorgen im beschaulichen Hamburg Volksdorf.
Noch eine Woche.
Dann kommt die Drahtbürste!

Utz Utz Utz!

2009-09-25T10:27:00.001+02:00

Der Peter ist ein Guter!

Instant Gute Laune

2009-09-15T10:56:00.000+02:00

Herrlich.

"Weil sein Dialekt nervte - Bayern verprügeln Ossi mit Schwan"

2009-08-11T09:27:00.011+02:00

Das ist der lustigste Bericht der BILD, den ich seit langem gesehen habe.

Weil der Vorfall (Dialekt nervte, Bayern schnappen sich einen Schwan(!), prügeln damit auf den "Ossi" ein, machen hinterher mit Fäusten, Flaschen und einem glühenden Grill(!) weiter) nicht auf einem Foto dokumentiert wurde, mussten wieder die Illustratoren der BILD ran, sie haben sich selbst übertroffen.
Aber seht und lest selbst!

Ist das nicht großartig? Der Wahrheitsgehalt der Berichterstattung würde mich mal interessieren. Wie geht das? Prügeln mit einem Schwan... der wehrt sich doch! Wie auch immer, ich kann mich nur wiederholen: Großartig!

(Auf eine direkte Einbindung des betreffenden Bildes verzichte ich wegen Urheberrecht und so nem Krams mal lieber.)

p.s.: Die Kommentare, die unter dem Artikel gerade so eintrudeln, sind nicht minder lustig: Da kann der BILD-Leser seine Law&Order-Phantasien ausleben: Von "Der arme Schwan tut mir leid" (hey, wen interessiert schon der Ossi?) über "Wir brauchen eine Reform in der Rechtssprechung ,kann nicht sein das da alte ignorante Gerichtsmumien nich mit der Zeit gehen.Die Welt verändert sich und die Pennen fröhlich weiter.unfassbar." (Übersetzung für normale Menschen: Sofort wegsperren die kranken Bayern, am besten direkt Erschießen oder Aufhängen!), "Armes Deutschland!", "Baut die Mauer wieder auf" bis "Nicht falsch verstehen, ich hab nichts gegen Ausländer, aber da wundert es noch jemanden das die meisten Hass auf die haben???" ist alles dabei. Toll!
Womit sich mal wieder zeigt, wie dumm dieses ewige "Die BILD ist böse"-Geschwafel ist: Die Leute sind von Natur aus schon verblödet, Springer war nur schlau genug das zu erkennen und bedient den Markt. Jedes Land kriegt die Zeitung, die es verdient.

(Foto: ©Astrid Dehnel/PIXELIO)

Rick Wade - Forgotten Track & The Purveyor Of Deep Tones

2009-08-07T18:08:00.002+02:00

Das ist so unendlich deep und der Mann legt heute abend im Baalsaal auf und ich kann nicht hingehen. Hmpf.

E-Mails from an asshole

2009-07-30T22:04:00.007+02:00

Das hier ist die lustigste Seite, die ich seit langem gesehen habe (danke für den Tipp, Eike!):
Ein Typ sucht sich Kleinanzeigen raus, schreibt Leute, die Mitfahrgelegenheiten oder Babysitter suchen, ihre handwerklichen Tätigkeiten anbieten oder Autos verkaufen wollen, per E-Mail an und verwickelt diese in herrlich absurde Dialoge, die meistens mit Schimpftiraden enden. Also so ähnlich wie Studio Braun und die Flipperstickets, halt nur per Mail. Oder wie er es formuliert:

"This is a collection of e-mails I have sent to people who post classified ads. My goal is to mess with them, confuse them, and/or piss them off."

Bitte lesen und abschnallen! Anlesetipp: "Horse Farm"

DontEvenReply.com

Tolle Produkte (2): Breakin' and Poppin' Set

2009-07-28T12:40:00.006+02:00

Das hier hab ich zwar schon vor ziemlich langer Zeit auf meiner Myspace-Seite "gefeatured", wie man so schön sagt, aber es ist einfach zu gut, um es hier nicht auch noch zu posten. Das Breakin' and Poppin' Set, präsentiert von Alfonso Ribeiro, einigen vielleicht besser bekannt als Carlton Banks aus "The Fresh Prince of Bel Air", der als kleiner Dreibierkistenhoch in den 80ern offenbar eine veritable Breaktanzmaus gewesen ist. Let your Mom and Dad order now!

Volle Abschnallung!

Tolle Produkte (1): Romantic Gift Set

2009-07-27T19:57:00.011+02:00

Wer kennt ihn nicht: Geschenkestress!
Besonders schwierig mit den Präsenten wird es, wenn die oder der Herzallerliebste beglückt werden soll. Gerade die Damen sind es oft, die sich besonders über kleine Aufmerksamkeiten freuen und diese mitunter auch durch kleine Anmerkungen und Zaunpfahlwinkereien einfordern (wütende Sexismusbeschwerden richten Sie bitte an your local Gleichstellungsbeauftragte).
Jahrestage, Geburtstage, Weihnachten, Ostern, Nikolaus, Pfingsten, Volkstrauertag, Welt-Kartoffeltag oder die Höllenausgeburt des Geschenkewahns, der Valentinstag, bieten willkommene Anlässe sich gegenseitig mit kleinen Pretiosen zu bedenken.
Dem Schenkungswilligen bietet sich nun eine nicht unkomplizierte Aufgabe: Was soll ich dem Sweetheart nur schenken? Hat doch schon alles. Und außerdem hab ich mir doch erst vor zwei Wochen zum Tag der Niedersachsen das Gehirn zermartert und heraus-gekommen ist nur dieser olle Diddl-Schlüsselanhänger. Etwa schon wieder Blumen? Auch nicht gut.
Glücklicherweise gibt es die Industrie, die mit ihren tollen Produkten Abhilfe geschaffen hat. Ja es gibt sogar Produkte, die nur für diesen Zweck gedacht sind, namentlich die Hilfestellung an den Spendierhosenträger.

Ladies and Gentleman! I give you: The Romantic Gift Set!

Lange haben wir darauf gewartet, endlich ist es verfügbar: Das Ende des Geschenkstresses! Tonnenschwere Steine purzeln von unseren Schultern ob dieser genialen Geschenkidee!

Das ist drin:
- 35mm Kleinbildkamera mit Blitzlicht. Film rein, aufziehen und los gehts! Digital kann ja jeder, aber das hier, das ist etwas ganz besonderes.
- Ein Wecker! Quartzgesteuert, kompakt und leicht abzulesen.

Einpacken kann man sich auch sparen, denn alles ist schon in einem rosa Karton 1. Güte verstaut: "stylish design for special occasions".
Eine Billo-Kamera und ein Billo-Wecker, da kann der romantische Abend mit Candle-lightdinner erst so richtig losgehen! Billowecker und Billokamera! Kann ein Mensch so viel Romantik überhaupt ertragen?
Aber wenn ich es mir so recht überlege: Wer einmal dieses Set verschenkt hat, für den geht es mit Geschenkestress erst so richtig los. Was in Gottes Namen soll denn danach bitte noch kommen? Juwelen? Sportwagen? Yachten? Häuser? Namenstätowierungen? Nein, alles für die Katz. Mit diesem Geschenk, ist die Messlatte in unendliche Höhen gelegt. Wer einmal das Romantic Gift Set verschenkt hat, für den hat es sich auf immer und ewig ausgeschenkt!

Orte, die man öfter mal aufsuchen sollte (1): Planten un Blomen

2009-07-27T15:29:00.010+02:00

Der Mensch an sich ist ja Gewohnheitstier. Der Alltag spielt sich meist immer wieder an den selben Orten ab, in Routinen, von den üblichen Wegen zwischen Miefbude, Discounter, Uni, Innenstadt und Amüsiervierteln wird viel zu selten abgewichen. Das ist in einer Stadt, die so viel zu bieten hat wie Hamburg, eher schade, denn es gibt wirklich schöne Plätze, die aufzusuchen es sich wirklich lohnt.
Nehmen wir beispielsweise Planten un Blomen, den schönen Botanischen Garten/Park, der sich einmal vom Messegelände über Dammtor und die Wallanlagen bis zum grimmig nach Westen glotzenden Otto von Bismarck am Millerntor mitten durch das Zentrum Hamburgs schlängelt. Man juckelt oft genug daran vorbei, hineingehen tut man viel zu selten.

Dabei gibt es dort viel zu sehen: Die ganze Anlage ist ein 47 Hektar großes buntes Blumenmeer, das von Grünflächen und Wasserläufen durchzogen wird. Einen Minigolfplatz gibt es hier genau so wie eine Eis- bzw Rollschuhbahn, Spielplätze und Wasserspiele. Der Lärm und die Hektik der Stadt bleiben hinter den Eingangstoren zurück. Beweis: Foto oben. Das ist doch der Knaller. Eine andere Welt! Mit Blumen!

Im Parksee werden im Sommer allabendlich Wasserorgelkonzerte veranstaltet. Zu wechselnden Musikprogrammen wirbeln hier Fontänen durch den See, die in bunten Farben illuminiert werden. Jeden Abend! Kostenlos! Hallo? Und wie oft geht man hin? Alle zwei Jahre mal? Das ist viel zu selten.
Also Leute, geht da mal öfter hin. Ehrlich.

Atomkrieg? Mir doch egal!

2009-07-26T17:58:00.007+02:00

Gewappnet vor Zivilisationsausfall! Auch den Irren, die in der Fußgängerzone das nahende Ende verkünden, kann man nun mit einem entspannten Lächeln begegnen. Oder falls mal Zombies durch die Straßen taumeln und man sich im Winchester verschanzen muss... alles kein Problem mehr, wenn man zuvor bei Dauerbrot.de seine Vorräte aufgestockt hat.

Aufmerksam geworden auf diese schöne Seite bin ich durch ein Werbeplakat im Bus. Zusammen mit Werbung für Intim-OPs belegt der "Zivilisationsausfall" den Spitzenplatz in der Absurde-Anzeigen-im-ÖPNV-Liga.

NEU NEU NEU! Und nu?

2009-07-23T15:55:00.012+02:00

So. Jetzt habe ich einen Blog.
Man hört bereits die Unken unken: Was? Noch ein Blog? Ist die Welt nicht schon voll genug davon? Voll dämlicher Blogger, die ihren irrelevanten Gehirnmüll ungefiltert auf die Webgemeinde loslassen? War die Welt nicht früher besser, als der Blödsinn der Leute wenigstens in deren Umfeld gefangen war und nicht über das Internet weltweit den Weg in die Köpfe armer unschuldiger Menschen fand? Schlimmer noch: Vormalige Onlineknallchargen wie Sascha Lobo kraxeln hinter ihren Macs hervor, verlassen ihre mit Pizzakartons vollgestapelten Miefbuden und nerven jetzt sogar schon medien-übergreifend und offline rum. Volle Attacke. Hört das denn nie auf? Und jetzt noch ein Blog? Muss das denn wirklich sein?

Aber hallo! Wenn schon die Welt verblödet, will ich zumindest einen Anteil daran haben.

Ich weiß noch nicht so recht etwas mit dem Blog anzufangen. Vielleicht fällt mir ja noch was ein. Lustige Youtube-Videos gehen ja z.B. immer. Oder Bildchen.
Andere Blogs sind auch voll davon, wieso sollte ich also auf so etwas verzichten. Das ist bunt und lädt das Auge zum verweilen ein. Wenn der Laden erst mal läuft und genügend Augenpaare verweilen, vertick ich den ganzen Scheiß für einen Haufen Kohle an irgendeinen Verlag oder reiche Menschen.
Hat doch letztens auch so ein Blogger gemacht mit seinem Blog. Name weiß ich nicht, Blogtitel ebenfalls nicht, ist auch egal. 3,2,1 meins. Verkauft. Zack! Steinreich! Ein gemachter Mann, der Typ. Fast 50.000 Steine, das muss man sich mal reinziehen! Nie mehr arbeiten braucht der, einen sehr klugen Anlageberater vorausgesetzt.
Mach ich dann später auch so.